Perdeu Personare!!!

Áries: Sua infância finalmente chegará ao fim quando você descobrir que cre-cremo-cremo-cremogema não é a coisa mais gostosa desse mundo.

Leão: Você se decepcionará com o catolicismo e partirá em busca de uma nova guarida espiritual depois que Deus te bloquear no MSN.

Gêmeos: Dia ruim para as finanças: talvez não tenha sido uma boa ideia comprar aquele porta-aviões americano.

Peixes: Você ficará maravilhado com as palavras de um velho hindu até ficar sabendo que ele estava se referindo aos seus pelos pubianos.

Virgem: Sua dificuldade em expressar seus sentimentos te trará muita dor, principalmente quando você tiver uma crise de apendicite.

Libra: O acúmulo de tarefas pode aumentar seu stress; OU você desarma a bomba na embaixada dos EUA OU busca as crianças na natação.

Sagitário: A recente tensão astral aumenta, e o seu bad hair Day provocará uma onda de protestos violentos no sudeste asiático.

Touro: Pesquisa do IBGE revelará que as maiores preocupações do brasileiro são com segurança, saúde e com você cantando “Camila” no karaokê

Escorpião: Um dia frio, um bom lugar pra ler um livro; pena que você nunca aprendeu a ler e esqueceu o agasalho em casa.

Capricórnio: Você começará a acreditar em quem te chama de distraído quando perceber que tem um irmão siamês.

Aquário: Sua estratégia de estudos irá por água abaixo depois que você descobrir que o Enem não segue as mesmas regras do “passa ou repassa”.

Câncer: Todo o seu talento retórico será necessário pra convencer sua mãe que foi sem querer que você chupou o cu do seu cachorro.



Daqui