È o que eu digo...

25-11-2012 - CAPRICÓRNIO
Ninguém deve meter o bedelho onde não for chamado. Porém, você sabe que as pessoas não são nem sensatas nem prudentes e, por isso, muitas vezes fazem intervenções sem ser chamadas e depois não pedem desculpa.

Não é

legal rir da desgraça alheia... Mas é muito bonitinho isso...

Puta vibe errada

e minha vida meio que se resume a tentar prever quando as pessoas vão descobrir isso.

eu enfio os pés pelas mãos. o tempo todo. 

eu falo demais, coisas que não deveria. coisas que não poderia. 

eu mudo de humor, de planos, de lugares, de comidas. as pessoas se mudam de mim. 

eu trapaceio nas minhas próprias regras. eu faço a mesma coisa esperando resultados diferentes. eu sou a maliciosa mais ingênua do universo.

eu saio da euforia para a melancolia sem escalas perceptíveis. e choro de emoção, raiva, tristeza, arrependimento, culpa, alegria, decepção  e ciúmes sem nunca saber direito onde termina um e começa o outro. 

eu sou meio azeda, às vezes. eu gosto de uma boa briga quase tanto quanto gosto de reconciliações. e gosto de pessoas que briguem comigo e me coloquem no meu lugar, porque raramente sei que lugar é esse.

eu vejo algumas coisas com uma certeza cristalina e insisto nelas porque sei do que estou falando, por mais insano que pareça. eu pergunto pouco mas observo muito. eu intimido as pessoas com a minha veemência e atropelo o bom senso, as convenções, o tempo alheio. eu sou ansiosa e coloco tudo a perder. eu não sei cativar. eu perco batalhas que já estavam ganhas.

eu estou à deriva e acho que só não afundei ainda por pirraça.

eu e minha mania de esperar por coisas que sei que não vou ganhar... dia de hoje, que difícil você está.

Paulo Leminski

Campo de Sucatas

saudade do futuro que não houve
aquele que ia ser nobre e pobre
como é que tudo aquilo pôde
virar esse presente poder
e esse desespero em lata?

pôde sim pôde como pode
tudo aquilo que a gente sempre deixou poder
tanta surpresa pressentida
morrer presa na garganta ferida
raciocínio que acabou em reza
festa que hoje a gente enterra

pode sim pode sempre como toda coisa nossa
que a gente apenas deixa poder que possa

um nicórnio

daí  a criatura manda sms pra avisar que está atrasada. Fófis, imagine eu então que tava dormindo... no meu mundo perfeito as pessoas falariam "mas eu estou triste" e pronto, seriam dispensadas de todas as atividades do dia. ponto alto do dia: - "tia, o que significa um...  nicónio?", pergunta carol ao telefone... morri.

Minha vida

Celular perdido ou a cereja do bolo

a semana começou tensa com noticias não muito boas sobre a sua família, uma afta gigante gritava que tudo podia ser ainda pior e mais dolorido do que vc imaginava. a reunião foi difícil e te fez perguntar de novo e mais uma vez - o que vc estava fazendo ali - já que na verdade a vida de verdade ia acontecer na hora do almoço. e por isso uma  ansiedade monstra não deixa vc raciocinar ou falar.  Pq vc tem que se concentrar em respirar... Ainda assim, vc precisa fazer coisas, continuar andando, tentando respirar e comprar o presente. só que o roteirista talibã  que escreve a sua vida acha de bom tom temperar o enredo com uma crise de amnésia aleatória e vc sai pela cidade perdendo coisas, lucidez e passando atestado de loucura e descontrole. e daí aconteece o que vc já sabe e conhece mas só quer parar pra pensar no dia da terapia, quando ela perguntar - vamos entender onde o nó começou a se formar - e vc não terá certeza se foi o comentário protetor sobre a amiga, a ansiedade de lúcifer, a mudança de planos, a afta que não te deixou almoçar direito, a pressão de muitas perguntas para as quais vc não tem (nunca teve) resposta, o desejo adiado, o calor que te baixa a pressão, a amor que é maior do que sua angústia, se é tudo isso junto. Vc sabe que é dificil os outros entenderem, mas as palavras saem pra passear e só o que vc entende é que às vezes é dificil ser vc. e que se pelo menos vc fosse capaz de se explicar, tudo seria mais fácil.  não precisaria se sentir tão alienígena nisso tudo.mas não há nenhum tipo de alívio na loucura compartilhada. em falar sabendo que não está fazendo sentido, não tem lógica, e as pessoas que você mais precisava que entendessem serão as primeiras a se afastar. bem. eu me afastaria de mim correndo, se tivesse escolha.

vc nem sabe explicar o que dói, nem os motivos. achava que era por algum mecanismo de autopreservação, mas agora vejo que não é nada disso, é mais como uma ignorância de mim mesma, uma falta de palavras. eu apenas não sei, até que me atinja. e quando atinge fragmenta tudo e não sei interromper, não sei fazer parar de doer. "não sei" deve ser a frase mais repetida no meu dia, da hora que acordo até a hora em que (não) vou dormir, numa perplexidade eterna por todas as coisas que não consigo fazer dar certo. e pareciam tão fáceis.

Tantos Clichês

Eu dou uma topada no pé da cama, o meu pé dói, eu xingo. Um pouco porque doeu, um pouco porque eu sou desbocada mesmo. Eu choro um pouquinho. Eu decido que tá doendo muito e tenho que chorar mais um pouquinho. Eu derramo muitas lágrimas. Eu decido que ainda está doendo, então eu preciso chorar mais. Não para de doer. Eu me acho uma idiota. Como eu não vi o pé da cama? Eu choro um pouco pela dor - ainda tá doendo - e um pouco por ser idiota. Eu decido que sou muito idiota, talvez a pessoa mais idiota do mundo. O pé da cama sempre esteve ali, por que eu não desviei? Ainda tá doendo, não para de doer e além disso eu sou uma idiota. Sou mais idiota ainda porque não consigo esquecer. Já passou, foi há tanto tempo. Por que eu ainda tô pensando nisso? Eu tento andar com a dor. Dói mais ainda. Como eu sou idiota, nunca vai parar de doer. Como eu permiti que isso acontecesse? Bastava desviar do pé da cama. Eu fui idiota e dei uma topada e agora não consigo nem andar.

Daí eu choro porque bati o pé, porque sou idiota, porque não consigo esquecer, porque eu não consigo andar direito e por que mesmo, hein?

O amor lindinho

As irracionalidades do racional

“Há muito que pensar sobre o que significa o crédito e a forma como vem sendo utilizado (…). A racionalidade econômica da sociedade moderna reza que quanto mais consumo, mais produto, mais renda e mais emprego. Sem consumo, ou com consumo refreado, as expectativas de lucratividade se deprimem, os investimentos minguam, o produto encolhe, contingentes enormes de pessoas são demitidas e têm suas vidas desestruturadas. É para evitar esse tipo de coisa, ou minorar esses fenômenos e as agruras que eles provocam, que os governos recorrem ao… crédito. Portanto, em nossa sociedade, as coisas só andam bem no quesito econômico quando consumimos irrestritamente, por funestas que sejam as consequências desse consumo irrefreado sob todos os outros pontos de vista. Assim, se é absolutamente racional da perspectiva do andamento da economia ampliar o acesso ao automóvel particular, é completamente irracional fazê-lo do ponto de vista ambiental, da utilização dos recursos naturais, da sanidade do ambiente urbano, entre tantos outros aspectos que poderíamos citar. Mas isso não é privilégio do automóvel: qual é a lei que nos obriga a consumir muito mais vestuário do que seria necessário (a cada ano as coleções mudam!), muito mais engenhocas eletrônicas, muito mais bugigangas de toda ordem? Tudo isso não parece absolutamente irracional sob qualquer outra ótica que não a puramente econômica? A essas alturas alguém poderia observar que estamos esquecendo o elo principal de toda essa cadeia, aquilo que torna racional toda essa irracionalidade: todas essas coisas são produzidas para atender às necessidades humanas. Mas não há nesse contexto uma inversão? Hoje, na maior parte dos casos, em particular nas sociedades mais abastadas, os homens parecem mais escravos das coisas do que seus beneficiários. O caráter contraditório do crédito não é estranho a essa sociedade na qual, a depender do ângulo em que se olha, tudo parece de cabeça para baixo.”

Trecho de Crédito, um venenoso remédio, artigo da economista Leda Maria

Confesso

que me preocupa um pouco o fato de alguém ter tipo um "dossiê" sobre mim, contendo as maiores merdas, os maiores medos que tenho e tive na vida. Mas é pior quando chego super querendo mimizar e reclamar dele, da minha mãe e da vida e ela abre o "dossiê" e começa a me lembrar tudo que já fiz e falei pra ele, pra minha mãe e pra vida. Fico revoltada e digo que hj só quero falar como sou legal, fofa e mereço ser mimada e entendida... e daí só de raiva peço pra ler o dossiê... ela só permite que eu leia a última página. Chocada ao lembrar que há poucos dias eu disse:

- Nãaaoo... os idosos não querem passar à sua frente na fila do supermercado, pagar o corega e ir pra casa descansar as varizes. Não; eles querem mostrar que são uma raça superior em educação, finess e  delicadeza (só que não), e nós somos uns  bárbaros mal-educados que existimos pra atrapalhar a vida deles...

Definitivamente, preciso em vestir em rivotril e dormir porque não tá fássio naum...

Milu Mina

g-zuz.porque não quero mais me sentir assim.tão sufocada de angústia que o peito dói.o choro vem aos poucos, cada hora um pouquinho.uma angústia desse tamanho precisa de um choro enorme, grande, daqueles que vc chora de boca aberta, soluçando e é horrível.mas dá um alívio depois.não consigo, me falta fôlego ou tenho medo de me afogar nas lágrimas... porque sei que tem muitas.  atravancando o meu coração.e sigo fazendo as coisas todas como se não houvesse uma tsunami dentro de mim.porque é assim que a vida é. mas eu não gosto, é amargo. mas me impede de engolir qquer coisa, o que tem um lado bom... pq ninguém merece uma angústia gordinha,  que ao menos seja magra.que ao menos seja elegante.

Malzaê

como toda pessoa que abdica de relacionamentos carnais, eu tenho tido mais pensamentos maliciosos do que o normal. e nos lugares mais inconvenientes possíveis - por exemplo, numa sala de reuniões.

Color

Já matei por menos

Um amigo te faz algo e você calcula o quanto gosta dele, o tempo que já perdeu com ele e as coisas boas que já te fez e compara com a sacanagem. Convenhamos, se excluir os fatores orgulho e senso de auto-preservação, a conta sempre vai pesar para o lado do perdão.

esquizofrenia, quem curte?

e tudo me afeta, tudo me atinge, tudo é uma pequena prévia do apocalipse. as coisas que me dizem, as coisas que não me dizem, as coisas que dizem mas puxa vida, eu queria ter ouvido de outro jeito. cada uma delas tem mil possibilidades de interpretação e a única garantia é que eu vou me machucar e quando menos esperar estarei juntando os cacos pela milésima vez, às duas e meia de uma quarta-feira, comendo macarrão gelado e me perguntando por que precisa ser tão ridiculamente difícil. e se, no final das contas, não é tudo culpa minha por ser essa pessoa tão infernal.deve ser. sempre é.

isq

porque o amor é lindo e porque somos eu e você.

Não sente ao meu lado

tem essa coisa boa em ir ficando mais velha. quer dizer. eu gostaria MUITO de acreditar que ficar mais velha traz alguma coisa de relevante além de ruga e cabelo branco. mas aí tem isso. o fato de que, dado um certo ponto, tudo vira mais do mesmo. você sabe lidar (ou não, né. no meu caso geralmente é ou não) com os acontecimentos porque já passou por eles antes. muda o elenco, fica o roteiro manjadíssimo. e dá uma tristeza do caralho compreender que não somos especiais em nenhum nível dessa bodega desarranjada e não há o que fazer quanto a isso, não dá pra mudar o final. quem foi o idiota que inventou aquele ditado de "começar de novo e fazer um novo fim"? alguém chegou a esbofetear essa pessoa? porque né, merecia muito. chegamos aqui sabendo o papel que nos foi determinado e não sei como se deu essa divisão porque se escolha houvesse eu não ia querer vir como aquela que sim, mas não. mas é o que temos. e quanto mais se tenta fugir, mais a vida vem esfregar na tua cara que você não manda nada aqui não, gatinha. você não muda o roteiro. acho que o que muda - e mesmo assim fazendo um esforço épico - é a forma como a gente aprende a lidar. na base do disfarce. fingindo que não tem mais importância, veja como sou madura! até o dia em que não importa mesmo, mas aí é porque já não sobrou nada e não há alívio. apenas a sensação de estar indo embora de mãos vazias mais uma vez.

Persistência

Especialista

em juntar e colar um a um os cacos do coração, da vida, de textos, de histórias e principalmente de silêncios. e o mundo inteiro acredita que consigo entender estórias incompletas, conversas truncadas, textos cagados de sentido e atitudes sem nexo. de vez em quando acontece de voltar àquele ponto inicial antes do desfecho, uma característica das fases em que os acontecimentos acham de bom tom começar pelo fim, continuar pelo princípio e terminar no meio. a análise do discurso não serve pra isso não, o que serve é a imaginação. mas a imaginação é muito competente. daí vc não consegue entender... nem a imaginação nem os espaços vazios. porque a imaginação te faz vomitar sozinha no banheiro de casa. a imaginação te dá um ciúme maior que o everest, pra passear na quarta-feira cinza.e a sensação muito estranha de que a vida insiste em acontece mais dentro do que fora da sua cabeça.

Amor,

preciso de vc que é lindo, equilibrado, gentil, carinhoso, tem o sorriso mais lindo do mundo, o senso de humor mais perfeito do universo, é inteligente sem ser pretensioso, tem o melhor cheiro que já existiu, que é corajoso, brilhante, e que faz com que eu me sinta a pessoa maiiis feliz do universo. 
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tudo tá tudo bem até que algo vai mal.porque não basta uma única coisa tá ferrada, toda uma sequência de pequenos desastres. tanto que agora ao invés de almejar objetivos complexos, acho que bastaria procurar mais atenuadores da chatice diária.

vocês não contavam com a minha astúcia

Das lembranças de infância mais antigas que eu tenho sou eu sentada sozinha à mesa rezando para que o pedaço de carne desaparecesse magicamente do meu prato. Porque eu só ia poder me levantar quando não restasse mais nada no prato. Porque eu sou a pessoa que nunca gostou de carne. Então assim que cresci (aparentemente) o suficiente pra decidir o que serviria no meu prato passei a ignorar a carne, sempre que meu pai (carnívoro convicto) não decidia discorrer sobre os benefícios da carne (inclua aqui todo tipo de besteira que vc conseguir imaginar sobre o assunto) e eu, para nos livrar daquilo engolia dois ou três pedaços de carne e decidia me mandar dali.

Daí que anos depois, já sem obrigação de comer carne (não inclua aqui frutos do mar, considerados por mim um tipo de hortaliça que se movimenta. amo.), percebi que a maioria das pessoas achava meu gosto “exótico”, porém legal. E eu continuei sem entender o porquê das pessoas acharem o fato merecedor de elogios porém indigno de ser adotado por elas mesmas. Pra mim soava como: - “nossa, eu adoro azul, mas só compro coisas vermelhas, tipo porque geral acha vermelho mais bonito”. Isso tudo é pra dizer que eu tenho, desde sempre, essa dificuldade, a de enxergar o mundo sob a perspectiva dos outros. Pra mim é simples, se eu me sinto assim, logo É assim. Daí que sigo detonando a granada, e dizendo depois de dois segundos: - ops, foi mal aê. Toma aqui um band-aid (insira aqui a reforma ortográfica). A terapeuta tem um termo técnico e bonito pra essa categoria de pessoas: autocentrada. E segundo ela, Freud, a bíblia e o manual de etiqueta é de bom tom voltar e oferecer além do band-aid e um pedido de desculpas. Isso quando vc conseguir pensar numa desculpa ou conseguir que a pessoa olhe mais uma única vez pra sua cara. O caso é que nunca sei por onde começar, minha terapeuta sugeriu me inspirar em algum texto, aleatório, sobre esse tipo de assunto (oi?) e nesse dia saí da terapia com mais este problema, porque só conseguia pensar nas mensagens dos biscoitos da sorte do china in Box. O que de fato não parece uma boa solução para nenhum tipo de problema. Reconsiderando, aceito dicas de como lidar com a vida de maneira geral.

Tantos clichês e muitos "eu"

Eu não me sinto confortável.assim, no mundo.eu não me sinto confortável. eu nunca me senti confortável.eu não me sentia confortável quando era criança. quando era adolescente, me senti menos confortável ainda e quando virei adulta, além de não me sentir confortável, eu fui tentar entender por que eu não me sinto confortável, o que só fez com que eu me sentisse menos confortável ainda. algumas vezes na vida eu conheci pessoas com quem eu me sentia confortável. é uma coisa que leva muito tempo. leva muito tempo até que eu deixe de esconder as mãos nos bolsos e consiga segurar a mão de alguém. mais tempo ainda pra que eu não tente me livrar de um abraço. mais tempo ainda para que eu voluntariamente apoie minha cabeça no ombro de alguém. algumas pessoas dizem "eu te amo", eu permito que as pessoas mexam no meu cabelo e me abracem.

não gosto dessa estória da páscoa... quer dizer gosto da parte da bíblia que conta essa estoria, da ressurreição e tals.acho otimista e fofo.não gosto é da estória do coelho + os ovos... tipo não rolou o acordo ficcional... então que o único ritual de páscoa aqui em casa é chocolate. daí que achei digno e conveniente fazer panqueca de palmito pro almoço... mas geral tá aqui dizendo que hj é dia de comer peixe... e apesar de estar tentando fazer a legal e de não ter convidado ngm para almoçar, informei o endereço do restaurante do Porto  e do Badejo. na verdade eu queria ficar sozinha na minha casa... mas ainda não encontrei um jeito educado de mandar as pessoas embora... então sigamos com a programação normal. porque manter-se satisfeito exige uma certa técnica.

No Rio de Janeiro

4º Colóquio  Internacional de Semiótica  - COLSEMI

"Linguagens, Códigos e Tecnologias", acontecerá de 07 a 09 de novembro de 2012, na Universidade do Estado do Rio de Janeiro, Campus Maracanã, Rio de Janeiro, Brasil.

Les Litanies De Satan

O toi, le plus savant et le plus beau des Anges,
Dieu trahi par le sort et privé de louanges,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Ó Prince e l'exil, à qui l'0n o fait tort,
Et qui, vaincu, toujouurs te redresses plus fort,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi, qui sais tout, grand roi des choses souterranies,
Guérisseur familier des angoises humaines,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi qui, même aux léprex, aux paria maudits,
Enseignes par l'amour le goût du Paradis,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

O toi, qui de la mort, ta vieille et fort amant,
Engendras l'Espérance - une folle charmante!

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi, qui fais au proscrit ce regard calme et haut
Qui damne tout un peuple autour d'un échafaud,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi, qui sais en quel coin des terres envieuses
Le Dieu jaloux cacha les pierres précieuses,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi dont l'ceil clair connaît les profonds arsenaux
Où dort enseveli le peuple des métaux,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi dont la large main cache les précipices
Au sonambule errant au bord des édifices,

O satan prends pitié de ma longue misère!

Toi qui, magiquemente, assouplis les vieux os
De l'ivrogne attardé foulé par les chevaux,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi qui, pour consoler l' homme frêle qui soufre,
Nous appris à mêler le salpêtre et le soufre,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi qui poses ta marque, ô complice subtil,
sur le front du Crésus impitoyable et vil,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Toi qui mets dans les yeux et dans le coeur des filles
Le cult de la plaie et l'amour des guenilles,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Bâton des exilés, lampe des inventeurs,
Confesseur des pendus et des conspirateurs,

O Satan prends pitié de ma longue misère!

Père adoptif de ceux qu'en sa noire colère
Du paradis terrestre a chassés Dieu le Père,


O Satan prends pitié de ma longue misère!

PRIÈRE

Glorie et louange à toi, Satan, dans les hauters
Du Ciel, où tu régnas, et dans les profounders
de l'Enfer, où, vaincu, tu rêves en silence!
Fais que mon âme, um jour, sous l'arbre de Science,
Près de toi se repose, à l'heure où sur ton front,
Comme un temple nouveau ses rameaux s'epandront!

pintoora facial

#todasborraorimel

Procurando nemo

No horário que faço aula tem uma turminha (tipo 03 anos) de natação, o que de fato é uma dose de fofura logo no começo do dia, daí que hoje no vestiário...

-          Mini pessoa: como vc chama?

-          Eu: mm

-          Mini pessoa: que nome estraaanho...

-          Eu: hahahahahaha

-          Eu: e qual é o seu?

-          Mini pessoa: meu nome? É Isabela.

-          Eu: combina com vc.

-          Mini pessoa: vc conhece a clara?

-          Eu: não.

-          Mini pessoa: e o Pedro Henrique?

-          Eu: tbém não.

-          Mini pessoa: ah, vc não conhece ninguém...

Taí uma verdade...

O giro e a trajetória

hoje, conversando sobre trabalho, objetivos e sonhos e essas coisas que às vezes alguém te pergunta e que sempre me pega desprevenida, porque toda uma vibe "o bloco do eu sozinha". daí me lembrei que houve um momento, nesse grande emaranhado de incidentes desconexos popularmente conhecido como minha vida, em que tomei uma decisão. abri um CDB ou qquer coisa desse tipo e nomeei de "doutorado na França".comecei a estudar francês, e fiquei pensando que eu demoro tanto tempo  para economizar qquer dinheiro que super vai dar tempo de ficar fera no francês. imaginando as cidades em que poderia morar (veja bem universidades não foram mencionadas), com idosos elegantes naquele cafés bacanudos, aquelas mulheres que a gente sempre quis ser, vestidas com as roupas e a elegância que jamais teremos. pensava isso tudo durante as aulas de francês, enquanto a prof. fazia biquinho nos plurais sem noção e conjugava verbos irregulares, só que vestida com blusa da Renner.  Daí me lembrei que gastei nas férias todo o dinheiro que tinha economizado, com a promessa ( pra aliviar a consciência) de fazer 20 revisões extras por mês pra compensar o que tinha roubado do projeto vou-pra-frança. isso não quer dizer que eu venha cumprindo a promessa  religiosamente. afinal seguir o plano não é, digamos, um dom natural. e tudo bem, se a frança me decepcionar tô numa vibe “Vicky Cristina Barcelona”. españa, espérame...

acho que a minha missão nessa vida é ser uma pessoa mais legal e melhor. mais legal de compreensiva, tolerante e tals. este é um dos assuntos recorrentes na terapia. eu quero ser uma pessoa mais legal, e tolerante. e eu falo, falo e enumero as vezes em que briguei, fui grossa, desejei que pessoas morressem em agonia lenta. e vou tentando melhorar um pouco a cada dia e tals...
Daí tem um dia como o de hoje, só pra eu descobrir que eu continuo dando má resposta, fazendo cara feia, sendo irônica, revirando os olhos de impaciência e tudo mais. quando chega o final do dia fico contabilizando o número de pessoas que eu degolei e mandei à merda mentalmente. e fico muito desanimada comigo mesma.é muita gente.e amanhã começa tudo de novo.

Gatín,

vou sentir tanta saudade de vc que acho que não vai sobrar espaço pra mais nada... é que a gente foi tão feliz juntos, né. vc sabe, eu te disse muitas vezes... muito!agora não vou mais poder reclamar de ser sua diarista, nem de vc achar que meus dedos e calcanhar são seus brinquedos.mas de verdade, eu gostava de ser sua escrava, de vc nunca deixar o dinheiro da faxina que eu fazia no seu cantinho, pq vc gostava das mesmas músicas que eu e me deixava continuar dormindo na cama que era minha, antes de vc chegar. valeu. euamomuitovcgatín

tipo,

tem coisas que dentro da minha cabeça fazem muito sentido, mas quando eu conto pra alguém vejo que aquilo só faz sentido pra mim. daí passo dias achando que minha mãe tem razão em dizer que sou meio maluca.

não peço muita coisa na vida. não é? o que eu peço?
paz quando chego em casa, que o rímel não borre até eu chegar em casa (quando eu choro na rua ou na terapia não espero isso, né), que chocolate não engorde, que meus pés estejam sempre macios, que eu sempre tenha tempo pro pilates, que meu salário nunca atrase e dure o mês inteiro, que ninguém abra minhas revistas e livros antes de mim, que a roupa de baixo nunca fique marcada no vestido, que as crianças façam os para casa espontaneamente.
E o principal: que ninguém fale comigo, me ligue ou me visite enquanto eu assisto a nova novela das seis  tomando café e comendo pão com manteiga.

tem que ver isso aí...

 

Decifra-me 

Tutolial elabolado

Tati,

 eu tenho medo de deixar de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. eu tenho muito medo de deixar de ser.

"Quando escrevo, repito o que já vivi antes.

E para estas duas vidas, um léxico só não é suficiente.
Em outras palavras, gostaria de ser um crocodilo
vivendo no rio São Francisco. Gostaria de ser
um crocodilo porque amo os grandes rios,
pois são profundos como a alma de um homem.
Na superfície são muito vivazes e claros,
mas nas profundezas são tranquilos e escuros
como o sofrimento dos homens."

João Guimarães Rosa

Revolta no berçário

... e você Carol, o que vai ser quando crescer?
- vou ficar médica quando eu crescer.
- que linda, pra cuidar das pessoas que estão doentes, né?
- é, e dar injeção, remédio ruim e colocar palito que machuca a boca...
- Credo Carol, que maldade.
- ué, médico é assim, faz tudo ruím!

Chamada

A Revista Texto Livre recebe, até o dia 15 de abril, submissões de
artigos, resenhas e ensaios sobre o tema "Cyberbullying" para o volume 5,
número 1 (outono de 2012) e, até 31 de agosto, submissões de tema livre,
para publicação no volume 5, número 2 (primavera de 2012).

A Revista Texto Livre: linguagem e tecnologia, ISSN 1983-3652, é uma
publicação científica semestral vinculada à Faculdade de Letras da UFMG,
que visa à publicação de textos inéditos sobre Linguística, Educação
(inclusive Educação a Distância), Cultura Livre, Software Livre,
Tecnologia da Informação e, sobretudo, abordagens interdisciplinares. Ela
recebe textos em português, inglês, espanhol e italiano, que são
submetidos à avaliação do Conselho Editorial, segundo as normas para
contribuições.
As diretrizes para os autores podem ser encontradas no seguinte endereço:
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Atenciosamente,
Ana Cristina Fricke Matte
Editora da Revista Texto Livre
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Revista Texto Livre: Linguagem e Tecnologia
http://revistas.letras.ufmg.br/
E-mail: revistatextolivre@letras.ufmg.br

Ju

Minha melhor amiga do primário: 
a) tem o mesmo cabelo; 
b) formou em medicina aos 23, 
c) compra abadá um ano antes, 
d) namora um militar .

"Um brinde ao acaso. Um brinde ao que deu certo, ao que não deu em nada. Um brinde ao caminho incerto, à pessoa errada. Um brinde a tudo que acontece, um brinde ao que nunca vai acontecer. Tudo que mudou, e a tudo que nunca vai mudar